Ce le spunem copiilor despre moarte

Cum sa-i spui copilului despre moartea unei persoane dragi?

Acesta este unul dintre cele mai dificile subiecte pentru parinti. Ce sa faci cand un membru al familiei moare? Cine si cum sa-i aduca aceasta veste copilului? Ar trebui sa-l iau cu mine la inmormantari si comemorari?

Recomandarile psihologului Ce le spunem copiilor despre moarte

Spune adevarul

Daca un membru al familiei a murit, atunci copilului ar trebui sa i se spuna adevarul. Dupa cum arata viata, toate optiunile precum „Tata / mama au plecat intr-o calatorie de afaceri timp de sase luni” sau „Bunica s-a mutat in alt oras…” poate avea consecinte negative.

In primul rand, copilul pur si simplu nu va crede sau nu va decide ca ii ascunzi ceva. Pentru ca vede ca ceva nu este in regula, ca s-a intamplat ceva in casa, din anumite motive oamenii plang. Fantezia copiilor este bogata, iar temerile pe care le creeaza copilului sunt destul de reale. Copilul va decide ca ceva ingrozitor il ameninta pe el sau pe cineva din familie.

Suferinta reala este mai clara si mai usoara decat toate ororile pe care un copil si le poate imagina.

In al doilea rand, matusile „amabile”, alti copii sau bunici pline de compasiune din curte vor spune copilului adevarul. Si nu se stie inca sub ce forma. Si atunci sentimentul ca rudele l-au mintit va adauga durere.

Cine sa-i spuna?

Prima conditie: o persoana apropiata si draga copilului, cea mai draga si cea mai apropiata dintre toate celelalte; unul care a trait si va continua sa traiasca cu copilul; cineva care cunoaste bine copilul.

Ce le spunem copiilor despre moarte

A doua conditie este: cel care va vorbi trebuie sa fie capabil sa se controleze suficient pentru a vorbi calm, sa nu izbucneasca in isterice sau lacrimi (acele lacrimi care stau bine in ochi nu sunt o piedica); va trebui sa termine sa vorbeasca si sa fie in continuare cu copilul pana cand isi va da seama de vestea amara.

Copilul nu va da vina pe cel care ii spune ce s-a intamplat

Adesea, adultii se tem sa nu fie mesageri negri. Li se pare ca vor provoca o rana copilului, cauzand durere. O alta teama este ca reactia pe care o va provoca stirea va fi imprevizibila si teribila (tipete, lacrimi, pe care un adult nu va sti sa le descurce). Toate acestea nu sunt adevarate. Din pacate, ce s-a intamplat s-a intamplat. Soarta a lovit-o, nu mesagerul. Copilul nu va invinovati pe cel care ii spune despre cele intamplate: chiar si copiii mici disting intre eveniment si cel care vorbeste despre el.

De regula, copiii sunt recunoscatori celor care i-au scos din necunoscut si au oferit sprijin in vremuri dificile. Reactiile acute sunt extrem de rare, de vreme ce realizarea faptului ca s-a intamplat ceva ireversibil, durerea si dorul vin mai tarziu, cand persoana decedata incepe sa lipseasca in viata de zi cu zi. Prima reactie este, de regula, uimirea si incercarile de a-si imagina cum este: „a murit”.

Cand si cum sa vorbim despre moarte

Mai bine sa nu amanam. Dar uneori trebuie sa faceti o scurta pauza, deoarece comunicatorul insusi trebuie sa se linisteasca putin pentru a se controla in timpul conversatiei. Totusi, vorbiti cat mai repede dupa eveniment. Cu cat copilul ramane mai mult in sentimentul ca s-a intamplat ceva rau si de neinteles, ca este singur cu acest pericol necunoscut, cu atat mai rau pentru el.

Alegeti un moment in care copilul nu este suprasolicitat, a dormit, a mancat si nu este incomod fizic, cand situatia este cat se poate de calma in circumstante. Faceti acest lucru intr-un loc in care nu veti fi intrerupt sau deranjat, unde puteti avea o conversatie linistita. Faceti acest lucru intr-un loc care este familiar si sigur pentru copil (de exemplu, acasa), astfel incat mai tarziu va avea ocazia sa mearga si daca este necesar, sa fie singur sau sa foloseasca lucruri familiare si preferate. O jucarie preferata sau un alt obiect, poate calma uneori un copil mai bine decat cuvintele.

Cu cat copilul ramane mai mult in sentimentul ca s-a intamplat ceva rau si de neinteles, cu atat este mai rau pentru el

Imbratisati copilul. Adolescentul poate fi imbratisat de umeri sau tinut de mana. Principalul lucru este ca acest contact nu este neplacut pentru copil si de asemenea, ca nu este ceva iesit din comun. Daca imbratisarea nu este obisnuita in familia ta, atunci cel mai bine este sa nu faci nimic neobisnuit in aceasta situatie. Este important ca, in acelasi timp, sa va vada si sa va asculte in mod specific, si sa nu se uite cu un ochi la televizor sau la fereastra. E nevoie de contact vizual.

Vorbiti scurt si simplu. In acest caz, informatiile principale din mesajul dvs. ar trebui sa fie duplicate. „Mama a murit, nu mai este” sau „Bunicul era bolnav, iar medicii nu au putut sa-l ajute. El a murit”. Nu spuneti „disparut”, „adormit pentru totdeauna”, „a plecat” – acestea sunt toate eufemisme, metafore care nu sunt foarte clare pentru un copil. Apoi, pauza. Nu este nevoie sa spunem mai multe. Tot ce trebuie sa stie copilul, va intreba el insusi.

Ce pot intreba copiii?

Copiii mici pot fi interesati de detalii tehnice. O vor ingropa sau nu? Viermii o vor manca? Si apoi brusc, va intreba: „Va veni la ziua mea?” Sau: „Mort? Unde este el acum?”

Nu va mirati, nu va indignati, nu presupuneti ca acestea sunt semne de lipsa de respect, oricat de ciudata intrebare ar putea pune copilul. Un copil mic este dificil sa inteleaga imediat ce este moartea. Uneori este destul de bizar. La intrebarea: „El a murit – cum este? Si ce este acum? ” puteti raspunde in conformitate cu propriile idei despre viata de dupa moarte, sa rostiti cuvinte pe care copilul le intelege, in propozitii scurte.

Nu il speriati in niciun fel. Nu-i spuneti despre pacate, ca pedeapsa si evitati sa explicati – „a adormit si nu s-a mai trezit” copilul poate incepe sa-i fie frica sa doarma. De regula, ei se intreaba nelinistit: „Vei muri si tu?”. Raspundeti sincer ca da, dar nu acum si nu in curand, si apoi, „cand esti mare, mare, cand ai multe persoane in viata care te vor iubi si pe care le vei iubi …” Subliniaza copilului ca are rude, prieteni, ca nu este singur, ca si alti multi oameni il iubesc in afara de tine. Spune-le ca vor fi mai multi dintre acesti oameni pe masura ce imbatranesti. De exemplu, el va avea o sotie/sot, propriii sai copii.

Primele zile dupa pierdere

Dupa ce ai spus lucrul principal – ramai doar cu el in tacere. Da-i copilului tau timp. In viitor, actioneaza in conformitate cu reactia copilului. Daca copilul a raspuns la mesaj cu intrebari, atunci raspunde-i direct si sincer, indiferent cat de ciudate sau nepotrivite vi s-ar parea. Daca copilul plange, imbratiseaza-l sau tine-l de mana. Daca copilul fuge, nu-l urmati imediat. Vezi ce face intr-un timp scurt, in 20-30 de minute. Orice ar face, incearca sa stabilesti daca iti doreste prezenta.

Daca va respinge, spune-i „Sunt aproape” si stai acolo, fara sa spui sau sa faci nimic. Apoi incepeti incet o conversatie.

Tema mortii poate aparea in jocurile sale (de exemplu, el va ingropa jucarii), va desena.

Nu schimbati in aceasta zi si in general, la inceput, rutina zilnica obisnuita. Nu incercati sa faceti ceva special pentru copil, cum ar fi sa ii oferiti ciocolata, care de obicei ii este interzisa.

Inainte de a merge la culcare, stai cu el mai mult timp sau, daca este necesar, pana cand adoarme. Permiteti-i sa lase luminile aprinse daca ii este frica.

Participarea la comemorare si inmormantare Ce le spunem copiilor despre moarte

Merita dus la inmormantari si comemorari numai daca exista o persoana langa copil in care are incredere. Cineva care poate sa explice calm copilului ce se intampla si sa-l protejeze (daca este necesar) de condoleante prea persistente. In plus, trebuie sa va asigurati ca inmormantarea (sau slujba de pomenire) este tinuta intr-o atmosfera moderata (tantrumul cuiva poate speria un copil).

cand moare parintele

In cele din urma, ar trebui sa-ti iei copilul cu tine doar daca vrea. Este posibil sa-l intrebi pe copil cum ar dori sa-si ia la revedere: sa mearga la inmormantare sau, poate, ar fi mai bine pentru el sa se duca mai tarziu la mormant cu tine?

Ce le spunem copiilor despre moarte

Daca credeti ca este mai bine pentru el sa nu fie prezent si doriti sa-l trimiteti in alt loc (de exemplu, la rude), atunci spuneti-i unde va merge, de ce, cine va fi acolo cu el si cand il veti lua acasa. De exemplu: „Maine vei ramane cu bunica, pentru ca aici vor veni multi oameni diferiti, vor plange si acest lucru este greu. Voi veni dupa tine la ora 8 “.

Membrul decedat al familiei a indeplinit unele functii in raport cu copilul. Poate ca l-a scaldat sau l-a luat de la gradinita, sau poate el a fost cel care i-a citit un basm copilului inainte de a merge la culcare. Nu incercati sa inlocuiti defunctul cu voi insiva si sa intoarceti copilul la toate activitatile placute care s-au pierdut.

Incercati insa sa pastrati ceea ce este deosebit de important. Cel mai probabil, in aceste momente, dorul de plecat va fi mai clar decat de obicei. Prin urmare, fiti toleranti la iritabilitate, plans, furie, etc.

Copilul are dreptul sa se intristeze

Nu evitati sa vorbiti despre moarte. Pe masura ce tema mortii este „procesata”, copilul va veni si va pune intrebari. Asta este normal. Copilul incearca sa inteleaga si sa accepte lucruri foarte dificile, folosind arsenalul ganditor pe care il are.

Moartea a inlaturat de la copil o persoana iubita, iar acesta are dreptul de a fi suparat si de a „vorbi” cu ea in propria sa limba. Nu va grabiti sa opriti televizorul daca tema mortii palpaie in program sau in desenul animat. Nu eliminati in mod special cartile in care este prezent acest subiect. Nu incercati sa il distrageti de la astfel de conversatii si intrebari. Intrebarile nu vor disparea, dar copilul nu va merge cu ele la tine sau va decide ca ceva teribil este ascuns de el care te ameninta pe tine sau pe el.

In medie, perioada durerii acute dureaza 6-8 saptamani

Nu va alarmati daca copilul a inceput brusc sa spuna ceva rau sau rau despre decedat. Lasa-l sa vorbeasca si abia apoi spune-i, repeta ca decedatul nu a vrut sa-l paraseasca, dar tocmai asa s-a intamplat. Ca nimeni nu este de vina. Nimeni nu voia sa se intample asta. Si ca defunctul il iubea si daca ar fi putut, nu ar fi plecat niciodata.

In medie, perioada durerii acute dureaza 6-8 saptamani. Daca dupa aceasta perioada, copilul este fricos, daca urineaza in pat, isi suge degetele, se teme sa ramana fara tine chiar si pentru o perioada scurta de timp – toate acestea sunt semnale pentru contactarea specialistilor.

Ce le spunem copiilor despre moarte – mesajul principal: viata continua

Tot ceea ce spui si faci ar trebui sa poarte un singur mesaj principal: „S-a produs o durere. Este infricosator, dureros, rau. Si totusi viata continua si totul va trece”. Reciteste din nou aceasta fraza si spune-ti-o tie, chiar daca defunctul iti este atat de drag, incat refuzi sa crezi in viata fara el.

Daca cititi acest lucru, nu sunteti indiferenti de durerea copilului. Ai pe cineva pe care sa sprijini si cineva pentru care sa traiesti. Si, de asemenea, aveti dreptul la suferinta, aveti dreptul la asistenta, asistenta medicala si psihologica. Din suferinta in sine, nimeni nu a murit inca: orice suferinta, chiar si cea mai groaznica, mai devreme sau mai tarziu trece, este inerenta pentru noi prin natura.

Apelati la psiholog daca nu puteti trece singuri prin aceasta pierdere!

Articolele de pe acest site au rol informativ! Daca aveti o problema de ordin medical, va rugam sa va adresati unui specialist!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *