Fiecare dintre noi am trecut, cred, printr-un episod al vietii identic sau asemanator cu acesta. Privind acum, cu ochii maturului, spre acea perioada, ne dam seama cam cat de puerile si iluzorii erau ideile ce ne treceau prin minte atunci.
Ni se parea ca se darama intregul Univers atunci cand iubitul sau iubita nu ne dadeau un semn sau, mai rau, atunci cand parintii nostri nu erau de acord cu relatia noastra amoroasa, pe care o credeam asemanatoare basmelor si filmelor de dragoste.
Daca aceasta este situatia prin care trece si adolescentul tau, cu siguranta, in casa, exista o stare de tensiune cauzata de ea. Nu te speria, exista o rezolvare – una chiar usoara, daca e sa ma intrebi pe mine – ce va aplana noul conflict creat, daca intr-adevar vei dori asta.
Ce efecte va avea dezacordul tau asupra adolescentului si familiei?
Asa cum am spus mai sus, cel mai probabil, va aparea o situatie de tensiune in familie. Adolescentul va evita sa iti vorbeasca, se va retrage foarte des in camera lui, ii va scadea notele la invatatura, va incepe sa iti reproseze diferite aspecte. Cel putin, acestea sunt „simptomele” pe care le vei vedea tu.
Partea nevazuta a unei relatii neacceptate de catre parinti este una si mai neplacuta: copilul se va indeparta si, intr-un final, detasa emotional de parinti, va incepe sa te minta, isi va pierde increderea in sine si in deciziile lui, va avea o stare de anxietate ridicata si va evita sa-ti mai impartaseasca diferite aspecte ale vietii sale, pentru a fi sigur ca nu se va mai confrunta, iar, cu dezaprobarea ta.
Fraze ca „Te urasc!”, „Abia astept sa scap de voi/ sa fac 18 ani!” – e ciudat cum, atunci cand suntem adolescenti, credem ca momentul majoratului coincide cu cel in care vom cuceri lumea- „Nu ma intelegi!”, vor fi din ce in ce mai des auzite in casa. Starea de anxietate si de revolta, ce au pus stapanire acum, pe mintea adolescentului tau, sunt situatii reale, cu manifestari reale, ce trebuiesc luate in serios. Gandul ca „E suparat acum, dar ii va trece si va intelege, la un moment dat care au fost motivele”, nu este o solutie.
Asadar, te invit sa citesti urmatoarele randuri si sa cauti, in ele, solutia ce va aplana acest conflict. Tine minte ca un adolescent are nevoie sa isi ia propriile decizii si acestea sa ii fie aprobate de catre parintii sai, iar rolul tau este de a ii fi prieten, nu de a ii interzice manifestarile emotionale. Altfel, poti risca, asa cum nu de putine ori s-a intamplat, ca revolta sa se transforme in comportamente deviante, ca fuga de acasa sau ruperea conexiunii si a relatiei dintre voi.
Situatiile si persoanele difera
Situatiile difera, de la mediu la mediu, de la om la om. Daca tu, in tineretea ta, ai avut o situatie asemanatoare cu cea prin care trece fiul sau fiica ta, sau cunosti un caz asemanator, nu te gandi ca si a ei/lui se va termina la fel. De multe ori, avem tendinta de a privi subiectiv o situatie sau o persoana si, implicit, sa tragem deciziile prin prisma gandirii noastre. Dar este corect sa procedam in acest fel? Si, mai mult, este corect fata de copilul nostru, sa ii limitam dreptul la viata personala, doar pe baza unor presupuneri?
Raspunsul este, desigur, nu. Adevarul este ca, o relatie de iubire a unui adolescent, cu care nu esti de acord, reprezinta o adevarata provocare din punct de vedere pentru tine. Tendinta subiectiva si dorinta de a iti proteja copilul de tot ceea ce este rau, te va face sa incerci sa il feresti de orice potential pericol, in timp ce logica si bunul simt iti vor spune exact ceea ce ti-am spus eu mai devreme. Te vei confrunta, astfel, cu o decizie foarte grea dar care este, totusi, cea mai practica, avand in vedere situatia data.
Cel mai bun sfat, pe care pot sa ti-l dau, este sa te retragi un pas in spate si sa urmaresti, de acolo, desfasurarea relatiei de iubire a adolescentului. Asa cum am mentionat in randurile de mai sus, acesta crede ca si-a intalnit marea dragoste (poate ca asa se si intampla – nu toate relatiile adolescentine sunt sortite pieirii), si ca argumentele tale, bazate pe niste experiente straine, nu pot sustine o despartire.
Lasa-ti copilul sa se bucure de sentimentele si emotiile pe care le simte, acum, si fii pregatit/a sa il sustii moral daca situatia se va agrava. Gandeste-te ca, fiindu-i prieten/a, vei avea acces la mai multe informatii „din interior” decat in cazul in care acesta si-ar ascunde relatia de ochii tai. Exista foarte putine cazuri in care astfel de relatii se termina doar pentru ca parintii nu sunt de acord, asa ca incearca sa previi aceasta situatie, afisand o acceptare „de moment”.
In cazul in care ai dreptate si prezumtiile tale se vor adeveri, adolescentul tau va realiza singur acest lucru. Priveste partea pozitiva a acestui aspect: copilul tau tocmai a trait o experienta din care a invatat ceva (sa speram ca acest lucru este „Trebuie sa ascult de sfaturile parintilor mei”), fiind, astfel, mai bine pregatit pentru viata si relatiile care vor urma.
De altfel, insasi marii psihologi sustin ca invatarea prin incercare – esec este una dintre cele mai bune si mai constructive. Adu-ti aminte, nu ai fi vrut ca parintii tai sa te lase sa iei singur deciziile, chiar daca riscai sa suporti anumite consecinte?
Fa o introspectie. De ce nu esti de acord cu relatia adolescentului tau?
Desigur, pot fi multe motive pentru care sa nu fii de acord cu relatia de iubire pe care o are, in prezent, adolescentul tau. Acestea pot varia de la o parere generala de dezacord a partenerului lui si pana la teama ca aceasta relatie ar putea afecta performantele copilului tau in anumite domenii. Totusi, aceste motive au un punct comun, si anume temerile tale.
Iata o lista de intrebari pe care ar trebui sa ti le pui, inainte de a discuta cu el despre decizia ta:
Parerea mea despre persoana respectiva este una corecta sau este doar rezultatul unor experiente si pareri subiective?
De multe ori, deciziile pe care le luam se bazeaza pe emotiile negative sau pozitive pe care ni le-au trezit o anumita situatie sau anumite caracteristici ale unei persoane, la un moment dat. A ajunge la o concluzie obiectiva pare sa fie unul dintre cele mai grele lucruri de facut, mai ales cand vorbim despre subiectul parintilor si al copiilor lor. Totusi, tine de datoria noastra sa facem acest lucru, si oricat de dificil ar parea, nu trebuie sa ne lasam prinsi in capcana propriilor emotii in cazul relatiei adolescentului.
Verifica daca nu, cumva, dezacordul tau se datoreaza prapastiei dintre generatii si nu este bazat pe aspecte pe care tu nu le poti intelege, dar care sunt caracteristice generatiei. Printre acestea se numara aspectul fizic, anumite comportamente, anumite atitudini. Studiaza atent si alti adolescenti si vezi daca nu, cumva, si acestia manifesta aceleasi trasaturi. In acest caz, reevalueaza-ti opinia in ceea ce priveste aceasta reactie.
Dezacordul meu fata de aceasta relatie nu se datoreaza unor standarde mult prea inalte?
Exista si un proverb romanesc, care pare sa se aplice tuturor parintilor: „Fiecare cioara isi lauda puiul” si, pe cat de amuzant pare, se poate ca acesta sa fie si cazul tau. Desigur, fiecare parinte isi vede copilul ca fiind cel mai bun, cel mai destept, etc. Insa este aceasta evaluare una conform adevarului? Nu iti spun sa incetezi sa iti mai privesti adolescentul astfel, ci sa realizezi ca si mama celuilalt adolescent isi priveste copilul la fel. Iar, din moment ce cei doi au inceput o relatie impreuna, au indeajuns de multe lucruri in comun ca sa se intample asta.
Fiecare dintre noi doreste ce este mai bun pentru copilul sau, dar aceasta decizie nu depinde de noi ci de el. Ceea ce simte si ceea ce va face, in viata, sunt decizii strict ale lui, noi neputand avea decat o minima influenta asupra lor, prin felul in care stim sa ii fim alaturi. Asadar, lasa-ti fiica sau fiul sa decida daca acea persoana este una buna sau nu pentru el/ea si nu incerca sa-ti impui punctul de vedere decat prin prisma unei argumentari civilizate si a unei comunicari deschise.
Dezacordul meu nu porneste din teama ca adolescentul meu va suferi sau va trece prin ce am trecut si eu?
Asa cum explicam mai sus, situatiile si oamenii difera de la caz la caz. Desigur, exista o sansa destul de mare ca aceasta relatie sa se termine intr-un mod emotional negativ pentru copilul tau. Sau poate nu, doar viitorul ne va arata ce ii rezerva. Totusi, mare parte din frumusetea adolescentei este amalgamul de emotii – pozitive si negative – pe care le simti.
Asa cum nu am realiza care este starea de fericire daca nu am fi trait, pana atunci, o stare contrastuala, asa si in cazul relatiilor de iubire, nu am realiza cat de mult am tinut la persoana respectiva daca nu am trece prin momentul in care ne lipseste.
Adevarul este ca fiecare emotie – negativa sau pozitiva – are frumusetea si rolul ei, in viata noastra. Temerile tale, desi bine-venite, aratand cat de mult iti iubesti copilul si cat de mult ii vrei binele, nu isi au locul in relatia sa. Daca va fi sa sufere din iubire, o va face, la un moment dat, cu sau fara protectia ta excesiva. Intr-un final, fiecare este stapan pe propria viata si are dreptul la propriile decizii si riscuri, chiar daca acest lucru este greu de acceptat pentru un parinte.
Comunicarea este cheia rezolvarii
Ca in multe alte situatii – problema ce apar de-a lungul timpului in cadrul familiilor, si cea in care un parinte nu este de acord cu relatia amoroasa a copilului sau isi are rezolvarea in comunicare. O discutie sanatoasa, orientata spre dorintele si nevoile copilului tau, care nu este guvernata de propriile tale dorinte egoiste, este modul prin care poti evita sau aplana un astfel de conflict.
Expune-i adolescentului parerea ta, bazata pe argumente solide, si asigura-te ca stie ca nu ii impui nimic, ci il lasi sa ia propria decizie. Fii rabdator/oare si incearca sa ii fii prieten, oferindu-i un sfat de cate ori are nevoie. In acest fel, adolescentul va medita mai profund asupra celor spuse de tine si va lua o decizie rationala, neguvernata de emotii.
Intr-un final, tot ceea ce conteaza este fericirea copilului tau, iar daca el traieste, acum, propria poveste de dragoste, incununata de fluturasi, ar trebui sa te bucuri alaturi de el de acest moment.
